Консультация для родителей
Консультация для родителей

Рекомендации родителям по обращению с агрессивными детьми

Физическая агрессия (нападение) – это использование физической силы против другого лица.

Обращение с детьми до вспышки агрессивности

  • В некоторых случаях детей нужно оставить одних, чтобы они разобрались сами. Они способны к самостоятельному разбору некоторых споров, и, если взрослые не контролируют события, это служит для детей полезным опытом. Дети поймут, что могут обойтись и без взрослых в качестве арбитров.
  • Если взрослые считают, что лучше «не доводить до греха», можно сориентировать ребенка на другой вид поведения. При этом целесообразно предложить ребенку его любимую игрушку или такую игрушку, которую он мог бы безбоязненно пинать или кусать.
  • Часто целесообразно отвлечь ребенка каким – то интересным для него занятием.
  • В том случае, когда ребенка невозможно отвлечь и нападение вот-вот состоится, наилучшей реакцией взрослого будет отвести руку ребенка или удержать его за плечи. Действия родителя подкрепить словом «Нельзя!». Если взрослый находится поодаль, оклик тоже может остановить ребенка, знающего из прежнего опыта, что такие выходки не позволительны.

Обращение с детьми после агрессивного нападения

  • Резкое слово драчуну и благосклонное внимание жертве могут очень легко показать ребенку, что он проигрывает от таких неприятностей. Очень важно, чтобы в обычное время виновник пользовался таким же вниманием.
  • Принуждать ребенка к извинению мара сама по себе малополезная, так как некоторые дети быстро заучивают формулу «прости, прости», чтобы избежать недоброго внимания взрослых.
  • Иногда родители предпочитают отослать агрессивного ребенка в угол или из комнаты поостыть. Это хорошо подчеркивает факт инцидента и выражает большее неодобрение его поведения. Удаляя ребенка ненадолго из комнаты, взрослый сам успокаивается. Однако подобная мера теряет эффект, если длится более, чем минуту-две.
  • Дети помладше вряд ли поймут связь между своим проступком и удалением. В этом возрасте лучше крепко взять ребенка за руки и, строго глядя на него, твердо сказать: «Драться нельзя!» или «Не кусайся!».
  • Взрослые должны высказать свое отношение к инциденту и постараться побыстрее прекратить его. Длинные объяснения и обвинения малоэффективны. Даже если ребенок понимает родителя, мало вероятно, что он будет долго его слушать.
  • В том случае, когда за агрессивные действия виновника лишают любимых игрушек или привилегий, лучше не растягивать наказание на целый день, а осуществить его как можно быстрее. В противном случае ребенок быстро забудет причину – все его мысли будут сфокусированы на том, что ему не дают заниматься любимым делом. Это снизит эффект воспитания.
  • Наименьший эффект приносят действия, когда взрослый отвечает агрессивностью на агрессивность. В этом случае родители могут побуждать к этому детей. Реплики «Иди и дай сдачи» вполне достаточно, чтобы ребенок воспринял ее как разрешение давать сдачи при любом поводе. Или, например, «Вот я укушу тебя, будешь знать!» Подобное высказывание, адресованное ребенку, содержит угрозу того же самого агрессивного действия, за которое упрекают ребенка. Что исключает воспитательный эффект.

Если Вы решили использовать телесные наказания ребенка в рамках воспитательного воздействия, то при этом нужно помнить следующее:

  • Телесные наказания учат ребенка не признавать авторитет родителей, а бояться их.
  • Поведение ребенка в дальнейшем будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали.
  • Проявляя при детях худшие черты своего характера, родитель сам становится образцом плохого поведения.
  • Телесные наказания могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.
  • Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
  • Задача воспитания – изменить желания ребенка, а не только его поведение.

Учитывая психологический риск, связанный с применением родителями телесных наказаний, можно порекомендовать следующие «неагрессивные» модели дисциплинарного воздействия:

  • Терпение. Здесь нужна выдержка, выдержка и еще раз выдержка.
  • Объяснение. Следует объяснить ребенку, почему его поведение неправильное. Делать это надо максимально кратко.
  • Отвлечение. Надо постараться предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.
  • Награды. Лучше похвалить ребенка за хорошее поведение. Это пробудит в нем желание еще раз услышать похвалу.
  • Шутки. Рекомендуется иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать «нерадивого» родителя. Очень важно дать ребенку возможность почувствовать, что и родители подчиняются тем же привалам поведения. В этом случае ребенок будет меньше сердиться, когда подвергнется наказанию за нарушение правил.

 

Словесная (вербальная) агрессия – это выражение негативных чувств как через форму (ссора, крик, визг), так и через содержание словесных ответов (угроза, проклятия, ругань).

Если Ваш ребенок использует в речи бранные слова, оскорбления, дразнит других или ругается, то Ваши действия, как родителя, могут заключаться в следующем:

  • Игнорировать брань ребенка и уделять ему внимание в другое время – один из эффективных методов, который может помочь. Ребенок разочаруется в ругани, если не будет видеть желаемого результата огорчить взрослых или досадить кому-либо.
  • Одного простое игнорирование может не остановить ребенка. Бывает необходимо сделать ему выговор, особенно, если ребенок знает, какие слова бранные, а какие нет. В этом случае резкое неодобрительное «Довольно!» действует лучше длительной нравоучительной беседы.
  • Также лучше воздержаться от привлечения внимания других взрослых. Реплики типа «ты послушай, что он говорит!», сделанные в присутствии ребенка, обеспечивают ему аудиторию и внимание. Именно последние скорее будут стимулировать, а не предотвращать брань.

Полная профилактика бранных слов невозможна по той причине, что наши дети живут не под стеклянным колпаком. А вот повлиять на них можно, если порекомендовать родителям следующее:

  • Не ругайте ребенка, как часто это делают многие, и не угрожайте, что станете ругать его, если он будет говорить бранные слова.
  • Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок был как можно более окровенен с вами. Это позволит ему непосредственнее высказываться в вашем присутствии, и тогда то, чему он научится, он скажет вам, а не произнесет при посторонних.
  • Обескуражьте ребенка – это наилучший способ повлиять на него. Когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому спокойно, мягко, добродушно. Ласковое обращение сразу же притупляет оружие, которое в противном случае, может стать угрожающим.
  • Объясните ребенку, что говорить браные слова так же неприлично, как не извиниться в нужный момент. Но объясните это кратко и не наказывая его.
  • Если случиться, что ребенок обронит какое-нибудь бранное слово при посторонних, кратко извинитесь за него и сразу же смените тему разговора.

Как помочь ребенку справиться со страхами

  • Необходимо сделать любое усилие, чтобы улучшить отношения с ребенком. Взрослым нужно умерить свои требования к детям, реже наказывать их и меньше обращать внимание на враждебность, которую они могут иногда проявлять.
  • Надо стремиться успокоить ребенка, вернуть ему душевное равновесие. «Научные» объяснения, высмеивания и шутки по поводу страха неуместны и вообще недопустимы.
  • Прежде всего взрослые должны с уважением относится к страху ребенка, даже если он совершенно беспочвенен, или же вести себя так, словно в испуге ребенка нет ничего удивительного. Ребенок крайне нуждается в том, чтобы все его страхи признавались, принимались, уважались. Только тогда, когда они рассматриваются открыто, ребенок может обрести силу, достаточную для взаимодействия с окружающим миром, который временами пугает его.
  • С детьми нужно разговаривать о страхах, Слово «страх» не должно быть табу. Поскольку некоторые из страхов возникают в результате ошибочных представлений, другие основываются на реальных ситуациях или появляются вследствие неравного положения ребенка в семье, группе сверстников.
  • Можно рассказать ребенку, что сам родитель или кто-то их общих знакомых пережит точно такой же страх и сумел преодолеть его.

 

На основании материалов Фурманова И.А., Аладьина А.А.